Rorschach
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La Vie est un Long Fleuve Tranquille | Générationnel |
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Cancre un jour, Cancre toujours
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Histoires Naturelles: Programme pour Fétard
Les Enfants du Rock
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Je suis allé faire un tour chez Claire's (magasin d'accesoires et verroteries en tout genre). En regardant tous les postiches, faux ongles etc, je me suis dit que certains mecs devaient avoir une vieille surprise le matin au réveil.
Un samedi soir sur la terre, un homme sort boire un verre avec des amis. Au cours de la soirée, il rencontre une adorable personne. Elle a de magnifique cheveux longs, un regard de biche, des yeux verts émeraude ombragés par d'immenses cils, l'arc de ses sourcils et celui de ses lêvres sont parfaits, des seins voluptueux, des fesses hautes et rebondies, une taille fine, de longues jambes, un ventre plat, des ongles de tigresse, un sourire éclatant, un teint parfait.
Subjugué, il lui fait la cours. Loin d'être insensible à son charme, la charmante se laisse bercer par les douces paroles de son charmant. La nuit est douce, le vin est bon, tous deux portent au sens de nos tourteraux. Ce qui devait arriver arriva. Passons sous silence les délices de la nuit et retrouvons nos amants au réveil.
C'est le bruit de la douche qui l'a réveillé. Notre héros attend le sourire aux lêvres que sa dulcinée sorte de la salle bain.
La porte s'ouvre. Le sourire se fige.
Mais c'est qui cette fille?????????????????????????
Elle est où la grande et belle amazone.
C'est quoi la liliputienne (talon haut de 10 cm), à cheveux court (postiche), aux petits yeux marrons (eyes liner + lentilles), palotte (fond de teint), sans seins (push up), rondelette (culotte gainantes),aux cils éparses (faux cils),les dents jaunes (blanchisseur), les ongles mangés par une armada de rongeurs en folies (faux ongles), Argghhhhhhh elle a pas de sourcils (oublié de faire le trait au crayon)???????????
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelp
Bah oui Cendrillon quand elle se transforme dans les contes de fée, ça fait rêver. Dans la réalité ça fait flipper.
Alors, Messieurs, pour vos prochains plans drague et bien bonne chasse ou plutôt bonne chance. ;-)
Cette année, j'ai repris le chemin de l'école. Je me suis inscrite à une formation au Cnam pour passer un Master 2. Cela faisait 12 ans que je n'avais pas usé mes jeans sur les bancs de l'école. La dernier fois c'était dans l'autre millénaire (wahou d'un coup j'ai l'impression d'être un personnage de science fiction) pour mon Dess.
Premier jour, j'arrive à l'arrache. Normal. Je m'installe au fond. Normal. Présentation du prof. Tour de table des élèves.Modalité de l'enseignement. Modalité d'évalution. Cours proprement dit. Pause. Et j'observe.
Nous sommes une classe de douze à seize élèves selon les cours. 99% de filles (beurk) et 1 mec (le pauvre). La plus jeune a 22 ans, la plus agée une cinquantaine d'années. Le gros des troupes se situant autours de 33 ans. Bref des adultes, voire des mères de famille et pourtant...
Je retrouve exactement les mêmes qu'au lycée. Les bucheuses devant, les cancres au fond et les ni l'un ni l'autre au milieu, les stressées des examens, les au courant de tout (bio de l'établissement, des profs, emplacement des salles etc), les au courant de rien (c'est quoi comme cours déjà?). Hallucinant. Même les profs sont les mêmes: les interessants, les soporifiques, les teigneux, les cools, les teigneux déguisés en cool et les cool déguisés en teigneux.
Moi la première, j'ai retrouvé mes comportement d'étudiante à peine le seuil passé: en retard le matin (sauf que là j'ai une bonne excusse je dois déposser le hobbit n°1 à l'école. Ok je pourrais plutôt, oui mais non), au fond (bah oui le prof parle suffisament fort et c'est plus discret pour dormir quand c'est trop chiant), mon manteau et mon sac de chaque côté (j'aime bien avoir mes aises), des examens ok c'est quand déjà?, réviser pas de panique y a le temps.
C'est fou comme on retombe facilement dans nos travers. J'ai essayé de me concentrer, de ne pas décrocher pendant les cours barbants mais c'est juste pas possible. Du coup j'ai eu le temps de dessiner mon tatou, j'ai commencé à écrire le conte que je publie sur ce blog (d'où l'idée du blog), envoyer des textos à mes copines de cours et de glousser en les lisant ,de lire des conneries sur l'ipod de ma voisine, de tripper sur les profs etc
De vraies gamines (et ce n'est pas les plus jeunes les pires).
On s'entend toute assez bien. L'ambiance est sympa. On se refile les cours (enfin surtout une. C'est une perle d'organisation d'ailleurs elle a été propulsé délégué de classe alors qu'elle ne demandait rien à personne). Ca parle modérement de cours (sauf à l'approche des examens) et beaucoup de cul.
Bref guitare + fac, si je n'avais pas mes nains, j'aurais l'impression d'avoir de nouveau 20 ans (mon compte en banque aussi. Sniff). C'est cool d'avoir du temps pour faire ce qu'on aime et non pas ce qu'on doit.
Question:
Pourquoi dans les films X, les actrices gardent leurs talons aiguille?
Réponse:
* Ca vous grandie de plusieurs centimètres. Pratique pour les positions debout.
(Soit dit en passant, idée à retenir pour les pas bien grandes et si vous risquez les urgences avec des talons aiguille classique, pensez aux compensés aussi haut, voir plus et surtout plus stables).
* L'inclinaison du pied vous oblige à vous cambrer pour maintenir l'équilbre ce qui sublime la chute de rein. Et quand on sait l'importance qu'accorde la gente masculine au postérieur féminin...
*Ca fait des jambes de rêve
* C'est plus sexy qu'une paire de All Star
* Fétichisme . Ca vous évoque quelque chose?
* Jetter vos bouquins de psy. Si les mômes de psy étaient mieux élevés que les autres ça se saurait. (c'est valable pour les profs, educ spe etc)
*Oui vous serez un mauvaise mère (merci Freud). Alors pas la peine de vous prendre la tête. Ecoutez votre coeur.
*Oui certains enfants ont des caractères de m***e et on ne peut rien y faire.
*Oui, des fois, on aimerait les éclater contre le mur.
* Oui c'est mignon surtout quand ça dort.
* Non vous n'êtes pas l'ami de votre enfant. Vous êtes ses parents
* Oui être parent c'est être un tyrant. Vous ordonnez. Il obéit.
* Non apprendre à votre enfant à être un esprit libre et à penser par lui même ça ne veut pas dire le laisser faire ce qu'il veut. Petit il a besoin de rêgle (ne pas avoir de cadre est très anxiogène). Il les remettra en cause plus tard.
* être psycho rigide n'est pas une solution non plus c'est quand même un enfant pas un robot.
* Quand vous dites que vous allez le punir, faites le.
* Si vous le menacer de confisquer ses jouets si il ne les range pas, de rentrer à la maison si il continue à courir partout etc. Faites le, même si ça vous gache votre propre journée et (normalement) la prochaine fois il vous obéira.
* Un truc qui marche bien: Tu preferes être punis ou faire ce que je te dis? 9 fois sur 10 il prefere obeir. Pas fou l'animal.
*L'envoyer dans sa chambre a plus d'impact qu'une fessée. Une fessée, il a mal 5 minutes et puis baste. Punis dans sa chambre c'est plus long, plus contreignant. Et puis petit, ils ont horreur d'être isolé.
*Oui une fessée ça sert surtout à nous calmer les nerfs (et ça fait du bien).
*Ce n'est pas parce que vous leur interdisez quelque chose qu'il vous aimera moins et ce n'est pas parce que vous cedez à tout qu'il vous aimera plus.
*C'est valable pour le nombre de jouet. L'amour ne s'achète pas.
* Non le temps ne se rattrape pas. Il prefere passer du temps avec vous plutôt qu'avec des jouets.
* Vouloir qu'un enfant joue sans se salir c'est du pur délir. Un enfant crado c'est un enfant heureux.
*Oui vous avez le droit de dire des gros mots et de lui interdire d'en faire autant. Vous conduisez bien une voiture, buvez de la bière etc et pas lui. Alors,là c'est pareil. Vous êtes tout simplement un adulte et pas lui.
*Oui votre famille, amis etc on le droit de trouver vos enfants detestables. Fallait pas en faire des monstres.
* Oui vous avez le droit de dire à votre belle mère qu'il vaut mieux qu'elle ne se fache pas avec vous si elle veut continuer à voir et garder ses petits enfants (le dire avec le sourire et sans témoin).
* Non ne parlez pas de vos enfants pendant les fiestas entre potes. Vous saoulez ceux qui n'en n'ont pas et les autres aussi (on a les mêmes à la maison alors hein ...)
* Oui vous avez le droit d'avoir envie de larguer les nains chez papy/mamy et de partir en week end,faire du shopping, aller au ciné,...,buller.
Mais comme je ne suis pas vous, tout ce que je viens d'écrire n'est que du vent parce que le seul truc c'est être soi même et pas ce que les autres veulent que vous soyez.
J'écris cet article suite à un regain d'interet pour le sujet dans mon entourage.
* Oui l'accouchement ça fait mal.
En temps normal, si un mec vous dit qu'il va vous enfoncer une aiguille de 30 cm au niveau de la colonne vertebral (au risque de vous rendre paraplegique si il rate son coup), vous vous sauvez. Là vous le supplier de vous poignarder CQFD
* Non Messieurs, si les femmes redoutent d'accoucher ce n'est pas parce qu'elles ont peur d'avoir mal. Mais parcequ'elles savent qu'elles risquent d'en mourir (ou leur enfant ou les deux). L'excusse de la douleur c'est juste pour ne pas vous inquieter et pour pouvoir angoisser sans nommer la véritable source d'angoisse.
* Oui vous hurlerez comme (voir pire que) dans les films.
* Oui le souvenir de la douleur disparait (réaction chimique et psychologique). Bah sinon, on en ferait un mais pas deux. La nature est bien faite.
* Mesdemoiselles tatouées dans le bas du dos, dommage pour vous mais la plupart des anesthesistes refuseront de vous faire une péridurale. En effet il y a un risque de complications neurologiques tardives car une piqûre entraîne la migration de cellules de la peau à l’intérieur de l’organisme. Il y a donc un risque de pénétration de l’encre du tatouage dans le liquide céphalo-rachidiens.
Si ça vous tentait, patientez un peu ou changez d'endroit. En même temps c'est tellement banal un tatou dans le bas du dos.
En régle générale évitez les endroits (flanc, ventre, sein ..) ou la peau se distant fortement lors d'une prise de poids. A voir avec votre tatoueur.
* Et puis si vous aimez les tatouages ne desesperez pas. Vous allez en avoir des tous beaux, tous violets sur le bas du ventre et gratos en plus. Elle est pas belle la vie?
Pendant 8 mois vous croyez y avoir échappé mais non. En general ils apparaisent le dernier mois ou vous avez déjà un bide tellement énorme que vous ne les voyez pas et c'est la surprise après l'accouchement.
* Oui on peut prendre "que" 10 kg ( ce qui n'est pas beaucoup) et avoir un bide énorme. Ca s'appelle "porter devant". De dos, même silhouette qu'avant mais de profil...le début de votre ventre passe les portes 10 minutes avant vos fesses.(si si expérience perso)
Et non ce n'est pas forcement un garçon.
*Oui les fringues pour femme enceinte sont à pleurer sauf si vous aimez les trucs cul cul la praline, ressembler à un oeuf de paques (petit noeuf, froufrou etc) ou à une dame patronnesse catho.
*Non les nausées ne sont pas obligatoires
*Oui la vie est injuste. Pour certaine la grossesse est un pur bonheur et pour d'autre l'enfer.
* Oui on est hyper sensible. J'ai pleuré pendant 5 minutes parce que j'avais cassé le lacet de mes chaussures !!!!
* Non, on a pas forcement des envies, des dégouts etc
* Oui on peut faire des galipettes jusqu'au bout avec futur papa qui, soit dit en passant, aimera beaucoup votre nouvelle pair de seins XXL.
* Oui être un minimum sportive c'est mieux: plus musclée du dos,abdo pour pousser lors de l'accouchement
*Oui chaque grossesse est differente même pour une même personne
* Oui vous pouvez être chiante et capricieuse. Profitez en. On vous excusse tout.
* Oui c'est normal qu'enceinte vous ne réalisez pas que vous allez êtes maman. Moi c'est quand je l'ai pris dans mes bras et certaines femmes c'est au bout de quelques minutes,heures, voir jours et pour certaines jamais. Déculpabilisé c'est comme ça et puis c'est tout. De toute façon l'instinct maternel c'est du flan.
* Non le baby blues ce n'est pas parce que vous regrettez votre gros ventre (c'est quand même sympa de pouvoir à nouveau fermer ses volets et se lever du lit sans être obligé de rouler sur le coté).
C'est parce que pendant 9 mois on vous a traité comme une reine et que maintenant c'est tout juste si les gens vous disent bonjour. Il n'y en a plus que pour le petit vampire que vous avez mis au monde. Ils vous zappent et se precipitent sur votre bébé. Dur.
* Oui certains bébés sont laids (non), pleurent (non), ont la jaunisse (oui) etc
* Non on ne peut pas le rendre
* Oui vous avez le droit de dire aux gens de ne pas venir vous voir à l'hopital après l'accouchement. Ca va grincer des dents mais tant pis.
Vous venez d'accoucher, vous avez le droit à un peu de tranquilité et de repos. Ils ont toute la vie pour le voir.
Perso, personne ne m'en veut ou en tout cas n'a osé me le dire (en même temps, je n'ai pas un caractère très facile c'est peut être pour ça).
* Oui demandez une chambre individuelle. Vous vous êtes débarrassé de votre famille ce n'est pas pour vous farcir celle des autres.
* Oui vous avez le droit de detester le rose et de prevenir votre entourage que toute fringue de cette couleur ne sera pas portée (et mettre vos menaces à execussion).
* Oui vous avez le droit d'envoyer bouler votre mère, belle mère, grand mère, tantes etc. C'est votre enfant et vous l'éduquez selon vos valeurs et non pas de celles de Pierre,Paul, Jacques.
Les enfants ça changent vraiment tout? (sous entendu on pourra encore avoir la même vie qu'avant). Question angoissée que m'a posé une jeune femme de 25 ans, en couple depuis 5 ans.
La réponse est OUI, mille fois OUI.
Mettez-vous bien ça dans le crane: les enfants sont des petits vampires qui vous pompent votre temps et votre énergie aussi sûrement que Robert Pattinson vous pompe l'air dans Twilight.
Et Non vous ne serez pas des parents cool qui emmènent leurs nains partout. Parce qu'on n'emmène pas des enfants à un concert, au cinéma, écumer tous les bars de Paris, au Hellfest, à une soirée feu de camps, faire les soldes à Londres, en rafting, au paintball etc.
Il reste les soirées chez les potes, me direz vous. Certes on peut les emmener (couches, nourriture, thermomètre, doliprane, carnet de santé, totote, doudou, lit pliant, vêtements de rechange, turbulette, pyjama, poussette...), les casser dans une chambre et vive la fête.
OK. Mais sachez le, que vous vous soyez couché à 5h du mat imbibé d'alcool, ils s'en foutent. Ils seront debout à 8h30 (pour les plus chanceux) et en pleine forme. Et je vous assure, s'occuper de bouts de cul avec 3h de sommeil et 2 litres de punch dans le corps, c'est l'enfer.
Au bout de deux ou trois expériences de ce type, soit vous les ferez garder pour la nuit soit vous remballerez vos chérubins vers 2/3h afin de ne pas être trop déphasé le lendemain.
Et les grands-parents dans tout ça?
Les grands-parents, ils bossent la semaine et aimeraient bien se la couler douce le week-end. Alors garder leurs petits enfants qu'ils adorent (si,si),de temps en temps d'accord mais tous les week end, ça risquent de couiner. Quant aux arrières-grands-parents, oubliez tout de suite. Entre leur séjour à Marrakech, leur thalaso à Evian et leur trecking en Ardéche, pour les coincer c'est mission impossible ou ils sont tout simplement trop vieux.
En résumé:
Terminé le départ pour le ciné en 5 minutes chrono (et puis quand une séance vous reviens à 50 euros -20 euros les places + 30 euros de baby sitting-,d'un coup on trouve ça beaucoup moins cool.) ou le concert de dernière minute. Il faut planifier toutes les sorties plusieurs jours (concert),voir semaines (soirée entre pote + dormir sur place), voir mois (week-end complet) à l'avance ou que un des deux parents se sacrifie.
Et ça c'est sans compter les impondérables: Festival des Vieilles Charrues prévus depuis des mois, Grands-parents ok, places achetées et boum le nain n°1 vous fait un petit 40° la veille du départ. Bye bye sexe drogue et rock and roll, bonjour les urgences pédiatrique.
Bref à moins d'avoir les revenus d'Angélina Joli et Brad Pit, et pouvoir se payer une nounou à plein temps, les enfants ça changent tout.
Alors Mesdemoiselles, réfléchissez bien à la question avant de vous lancer. D'ailleurs c'est faux. Si vous réfléchissez trop à la question c'est que vous n'êtes pas prête. Le désir d'enfant on le ressent ou pas. Il est vrai que c'est dur de résister à la pression sociale. Mais on ne fait pas un marmot parce que cousine Berthe (femme dévouée, mère exemplaire, bien sous tout rapport et sous valium depuis son 2ème angelot ) en est à son 4ème ou que tante Agathe (vieille bique de son état) vous balance des vannes ou encore que votre douce moitié vous tanne (beaucoup plus compliqué de resister car cela peut être un motif de rupture). Et puis rien ne vous oblige à en faire. Vous ne serez pas moins femme parce que vous n'avez jamais procréé.
Quant à vous Messieur, il en va de même. Le problème pour vous c'est que votre petite amie peut vous en faire un à l'insu de votre plein grès !!!! Et oui, le désir d'enfant chez une femme peut être dévastateur et réduire à néant toute morale.
Ce frisson le long de votre colonne vertébrale? C'est la peur.
